Mais um pedaço deu...rs...olha...eu acho que só as pouquíssimas pessoas lêem isto...rs...nem ligo...esse espaço é meu...hahaha...tanto é que parei de divulgar esse blog.

Putz...minha vida tah agitada pra cacete...trabalhando muito, estudando muito...bom, é isso o que eu tenho que fazer agora...caberia um amorzinho? Até que sim...mas eu tenho sido um tanto nojento com isso...rs...Então, na maior parte do tempo eu estou legal...claro que tem a parte que eu me sinto mal...mas eu não quero falar disso hoje...e sim de coisas mais amenas..

Dar aula é um negócio legal...e eu penso que daqui uns 3 anos eu vou ser muito bom, pq em 40 dias eu já senti uma diferença muito grande da minha primeira aula...Bom, na teoria eu pretendo estar sempre atualizado, inovando...essas coisas. Mas pra isso eu preciso de uma turma tipo colegial ou fundamental, pq cursinho é pauleira mesmo, não tem jeito. Essa parte de trampo ta indo bem, e a facul por enquanto tbm...

Em casa, ta tudo tranqüilo com minha mãe e irmã...eu ainda tenho meus acessos, mas estão cada vez mais espaçados.

Eu estive pensando sobre esses lances de eleição...rs...não tem como né? E aí cheguei a algumas coisas...lá vai:

Vc realmente acha que um candidato a vereador não vai recuperar toda a grana que ele investiu na campanha?? Com o salário de vereador, a gente sabe que não dá...rs...

A outra coisa...é sobre essa questão de continuidade e renovação...rs...é engraçado...quando um partido está na oposição, é sempre hora de mudar, pq na mudança é onde está o novo, a criatividade, essas coisas. Aí o partido ganha, e nas próximas eleições, a renovação já não serve mais...rs...pq pelo fato de ela trazer o novo e a criatividade, trazem tbm o imprevisto, então pq arriscar né?rs...Quanto mais passam os dias...mais patético o mundo se apresenta...rs...mas tem que tirar sarro...rs...

É por isso que eu sou chato...rs...pq eu penso...rs.rs...mas tenho umas amizades que pensam tbm e não me acham chato...rs...é que desde pequeno eu não fui acostumado a aceitar as coisas sem questionar, então tinha sempre um pq. Mas não era um pq de futuros engenheiros...rs...do tipo: pq sai água da torneira? Isso não me interessava nada, uma vez que girando a bagacinha a água saia...e isso era incontestável, se não girasse, não sairia água, então eu tinha que aceitar e dar graças aos céus pq aquilo funcionava...rs...Quando meus professores falam que as crianças se interessam em desmontar as coisas pra ver como é, eu me sinto muito excluído, pq eu nunca fiz fazer isso...rs...por dois motivos: um, pq a coisa funcionava montada, dois, pq tinha que montar de volta...rs...Então os meu pqs eram contestadores...do tipo: O preconceito é errado. Tah bom, mas pq? Aí eu perguntava, o que é preconceito? Aí me diziam que era uma idéia que se tem de algo sem realmente conhece-lo. Aí eu disse: mas é normal então ter preconceito (isso com 10, 11 anos...rs). Aí falavam: “claro que não, é feio, onde já se viu”. Naquela época eu não sabia argumentar, mas eu lembro de uma redação que eu fiz sobre o assunto, concluindo que ter preconceito é tão natural quanto respirar. Dei o seguinte exemplo: “ Se o preconceito não fosse natural, nenhum sentido teriam as históricas contatadas, as experiências passadas e as leituras feitas, já que eu não conheço o que vi e li e apenas posso ter um conceito sobre tais coisas a partir do que me apresentam, e isto é um preconceito, uma vez que ainda não conheço, eu mesmo, a coisa em si” Isso pra mim é um raciocínio tão elementar que me assusto quando não me entendem ou falam: “vc não sabe conversar”..rs.rs...Disseram que o segredo das coisas era o pq, mas tem pqs e pqs...rs...E vou mais além: se depois de um preconceito, vc conhece realmente a coisa aí fica capaz de montar um conceito sobre ela...e esse conceito pode afirmar ou não o preconceito, então o que fode as coisas é o conceito, não o preconceito..r.s...eu não tenho preconceito com bichas...rs...eu tenho um conceito sobre bichas...rs...

Como eu consigo escrever linhas e linhas do nada??rs...exercício de pensamento...rs...agora, pq eu penso essas coisas...rs...isso não sei dizer...rs...mas mais que pensar no que eu penso, eu penso no que será que os outros pensam...rs...quando não estão fazendo nada...à toa...o que será que pensam? Efetivamente sobre relações pessoais, de amizade, namoro, fofoca, intriga, festa...basicamente relações humanas...e ainda sim, pensam essa relação de uma maneira pobre, num jogo de conquista e manutenção, e não no sentido da vida em sociedade...já se perguntou pq??

Constatação simples: a vida é embaçada! Nunca há uma harmonia na minha, coisas muito boas acontecem ao mesmo tempo que coisas muito ruins, e aí fica essa instabilidade de variação de superposição.

E aí é foda...vou escrever um pouco sobre um acontecido, pra como dizem registrar esse lado tbm.

No frigir dos ovos, quem cagou fui eu. Começar uma coisa que eu sabia que eu não ia terminar, sabendo que outra pessoa seria receptiva a essa ação, foi ridículo.

Culpa minha...da instável auto-estima, de formação conturbada, de pensamentos confusos e de, as vezes, valores imbecis. Eu não queria um troféu pra exibir, nem uma história pra contar...eu quero o que eu sempre quis ou o que eu acho que sempre quis. Não assumo a responsabilidade por não me sentir, digamos, completo, assim como eu tenho certeza que eu não a completaria. Nunca escondi o que eu pensava, de modo que não acho certo que uma projeção desejada a meu respeito seja superposta ao que eu realmente sou, ou mostrei ser, o que dá no mesmo nesse caso, uma vez que jamais menti. Evidentemente que isso não retira minha culpa, um ato extremamente egoísta que procurava provar pra mim mesmo que uma mulher desejada por muitos poderia ser minha tbm, mesmo eu não a querendo dessa forma.

A psicologia poderia explicar um pouco isso, não? Nem sempre um ato externado é somente proveniente da consciência, mas tbm do inconsciente, do reprimido que não sabemos ser. E quando nosso ego não faz aquela intermediação entre o real e o id podemos tomar certas atitudes. Então é uma mistura de ação involuntária com premeditação, mas que poderia ser evitado, mas como o ambiente se mostrava, a consciência minha era estimulada a não evitar, mas sim a incentivar. E isso aconteceu certamente pq esse estímulo e sugestão veio do exterior, de fora de mim...um barril de pólvora se formava ao meu redor, mas nada explodiria se eu não tentasse riscar o fósforo...

Jamais a vi como objeto...do contrário não desenvolveríamos o que temos (ou tínhamos). Não existe um motivo, especialmente o que me mostra...existem alguns deles, um dos quais meu ser, minha consciência ou inconsciência, produzia um sentimento de insegurança relacionado a pessoa quando minha relação com ela era pensada em algo como namoro ou algo assim. Uma sensação de desconforto que partia de dentro de mim, sem culpa dela...pq é mania termos sensação de culpa pelo nosso jeito...o que é um absurdo. Simplesmente não se encaixa num outro nível, e isso causa frustração. A minha frustração foi não conseguir avançar como ela conseguiu, pq a pessoa em questão é fantástica. Eu quis, minha razão dizia que sim...e eu me sinto tão idiota...não consegui.

Eu não menti, eu errei. Realmente ficou tudo muito estranho depois...espero que passe. Eu to triste com essa situação...e ligar pra dizer o que? Provavelmente só pioraria a situação...

Se eu fosse aproveitasse cada dia como se fosse o último, e de fato, este dia não ser mesmo o último, eu teria uma série de problemas. Se eu soubesse que o dia em que estou seria o meu último, eu provavelmente estaria triste e sem ânimo pra me divertir. Talvez eu estivesse rabugento e mandaria algumas pessoas pra aquele lugar, largaria o emprego, faria sexo sem camisinha, destruiria um carro, assaltaria uma loja, daria o calote em algum restaurante e coisas desse nível. Mas aí também tem um problema. A gente gosta muito de imagem, de como os outros nos vêem. E se eu fizesse tudo isso no meu último dia de vida, certamente eu deixaria uma imagem bem ruim, pois se muitas vezes a primeira impressão é a que fica, isso só vale na chegada, pois na partida, é a última impressão que fica. Então, não, eu não faria tudo isso.

Aí todo mundo associa essa coisa de aproveitar cada dia como se fosse o último com divertimento ao máximo, mas como a gente sabe que não vai ser o último dia, a gente não aproveita ao máximo, pois o máximo seria demasiadamente irresponsável. Além disso, no último dia, normalmente se quer a companhia de quem a gente ama, e não de quem a gente cata. No meu último dia, quero estar com quem amo, não ouvindo forró ou tecneira.

É curioso como algumas frases tornam-se de uso corrente e se esvaziam de sentido. Todo mundo fala isso, sem saber o que está falando, certamente pra passar aquela imagem que foi falada antes, uma imagem descolada, cool, de felicidade.

O fato é que a gente não vai saber mesmo se estaremos vivos amanhã, mas isso não invalida agir pensando também no amanhã. E todo mundo vive o dia como se ele fosse um dia antes de amanhã, pq todo mundo age com um objetivo, e o objetivo é sempre depois de agora, não importa se um, dois minutos, ou um ou dois anos....o objetivo é sempre depois de agora.

Então, se vc gosta de dizer que vive cada dia como se fosse o último...lembre-se que vc é só mais um ou uma que fala sem pensar, e acaba, numa tentativa de se diferenciar e ser cool sendo igual a todo mundo.

Faz um tempão que eu não escrevo nada...talvez nada digno de ser escrito...ou talvez preguiça, ou os dois ou ausência mesmo sem razão...Não to pensando em nada especificamente. É uma das poucas vezes na minha vida que eu estou sem opinião sobre ela, sobre a situação como um todo. Isso pode ser indício de não querer pensar nela por alguma razão, ou pq to achando que não tah valendo a pena pensar nisso, ou, como resumiria o trouxa do Caetano: Ou não!

Porra...um monte de gente fala que eu sou chato pra caralho...eu sei que eu sou meio crica, mas estava sem noção do quanto...rs...to achando que isso não é mais subjetivo e que minha chatice é uma dessas regras universais incontestáveis...Mas aí tem uma vantagem, meus amigos e amigos, são realmente amigos e amigas....rs....Além disso, sou reclamão tbm...mas talvez não seja isso...deve ser um problema de ênfase...acho que eu sou enfático...aí isso aumenta a percepção da chatice e dos resmungos. Ao mesmo tempo, disseram outra vez, sou um doce, gentil, divertido, legal e tudo mais...e que o impressionante é que eu vario de um estado a outro num espaço muito curto de tempo...rs.

Eu estou tão atolado de coisas pra fazer...peguei 6 matérias na facul, to trampando, fazendo inglês de semana e dando aula de sexta, e agora talvez de sábado. Isso me consome energia e tempo, e é bom por lado e ruim por outro. É bom pq eu me concentro nessas coisas de obrigação pra lá e pra cá, e dou um descanso pra minha vida pessoal....já estou há muito tempo tentando dar uns rumos pra ela, e não deu certo...Vou deixar pra lá. É engraçado como isso mudou em mim, antes eu precisava desesperadamente de alguém do meu lado, hoje me dá desespero só em pensar nisso...rs...ta bom, eu exagerei. Eu me acostumei com essa de ficar sozinho, de fazer as coisas sem dar satisfação pra ninguém e, principalmente, fazer se eu quiser. Isso é até um ato de egoísmo, mas eu já fui tão bonzinho e me fodi tanto, que acho que não está me fazendo mal não.

Tem uma menina que eu gosto. Mas é foda as vezes, essa maldita inconstância...Ultimamente tenho pensando muito nela, mas tem vezes que eu não penso. Aí eu penso em algumas dificuldades...eu sem muito tempo, ela mora longe demais. E vem pra cá só nos finais de semana, e aí eu penso que pode não funcionar esse esquema. Mas eu quero passar mais tempo com ela, pq desde a filha da puta, ela é a pessoa que eu mais gostei. E talvez se eu a conhecer mais e melhor....ah, tudo muito complexo. Ao mesmo tempo que eu não quero arriscar, eu tenho medo de ela começar a gostar de outra pessoa, pq é fácil gostar dela, pq ela é tudo o que muitos homens procuram. No fundo, eu devo ter medo, mas eu não sei exatamente do que...de várias coisinhas...

É injustiça eu falar que ninguém gosta de mim...

Eu não tenho muitos amigos...mas eu tbm não quero ter um monte de amigos...rs...eu preciso sair do armário e admitir que eu sou uma pessoa de poucos contatos e que eu gosto disso...Aí eu fico pensando em todo mundo que fala que gosta de fazer novas amizades...bom, se gosta de fazer novas amizades, os atuais não devem ser tão bons assim...pq eu acho que quando vc tem amigos realmente, é um círculo meio restrito...o que eu entendo disso tbm???...Mas eu gosto de ter muitos colegas pra rir e me divertir....mas não tenho muito aquele saco pra ser amigo...rs.rs....

As vezes eu não dou valor suficiente pra quem merece...

Eu to com sono agora...

Eu quero atenção agora

E importa sim de quem

Não de uma pessoa em especial

Mas de algumas delas

Percebi que gosto mais

De ser um gostado imperfeito

À um gostado pretenso perfeito

Sabido ignorado no fundo

Sabido imperfeito ser em tudo

E é por isso que complicado,

Contraditório, chato, cavalo,

Implicante, complexo e bobo

Eu adoro essa gente que mesmo assim

Escrever hoje, quero dizer neste dia especificamente, é mais uma necessidade de balanço que de outra coisa. Ando sem inspiração, não pq eu esteja triste ou nada disso...apenas não estou com vontade. Tenho pensado fragmentos de coisas diariamente, e acho que já posso brincar de montar. É engraçado...eu começo a questionar dogmas que eu sempre tive na minha vida...e é muito complicado. Teoria sem ação, não é nada, e aí cai naquela coisa que muitos filósofos mortos discutiam, se a realidade começa a se transformar primeiro pelo pensamento, ou pela prática, que modificaria o pensamento. Nessas questões, acho sempre melhor um bom senso...nem tão lá, nem tão cá. O problema é que eu sinto isso, a maneira de ver a vida, mudando de uma maneira importante, e não sei se começa a refletir nas minhas práticas cotidianas.

É tão estranho...primos que cresceram comigo já estão casando...rs...muito gozado isso...se fosse há um ano atrás, eu me desesperaria por não estar nem namorando, quem dirá me casando. E gente nova que eu conheci, gente nova é realmente interessante, pq sem querer, numa brincadeira, coloca coisas na sua cabeça...E com isso, me pergunto hoje se eu quero mesmo me casar um dia. Isso pra mim era uma coisa inteiramente inquestionável. Mas é inevitável, o tempo, a convivência, desgasta tudo...tudo o que é legal numa paixão inicial, piora muito, e outras coisas maravilhosas acontecem só com o tempo e com a convivência...parece ser uma questão de escolha...não dá pra ter tudo...aquele tesão da novidade com a estabilidade e paz de espírito de uma estabilidade. É curioso, pq quando estamos “solteiros”, sentimos muito mais a falta dessa cumplicidade, desse dividir a vida. Mas quando “temos” alguém, a gente começa a sentir falta de coisas novas. Pensando logicamente, deveríamos viver de paixões, de muitos amores, e isso faz o maior sentido do mundo, pq seria sempre legal. E é aí que entra um componente cultural tão forte quanto as pré-disposições biológicas, que estrutura nossa vida de uma maneira tal que faz existir em nós esse sentimento de posse do outro, a coisa do “para sempre”, o ciúme, até uma estabilidade financeira. É triste pensar em ficar uns 7 anos com uma pessoa que vc ame, e depois ver isso se diluir, se acabar...e aí pode ficar aquele amor puro, uma coisa realmente verdadeira, mas a vontade de ter relações com outras pessoas surge, e aí vem outra questão de filósofos mortos, essa coisa de reprimir desejos. É uma escolha. E quando não se sabe o que escolher? E isso parece ser a maioria dos casos...E se vc tem filhos com tal pessoa? Como fica essa coisa de viver paixões?? Vc cria uma responsabilidade, cria uma raiz.

E aí entra o papel dos amigos. Amigos, amigos mesmo, normalmente duram a vida toda...mas é tão difícil encontrar isso...normalmente encontramos companhia de farra...rs. Sei lá o que estou escrevendo aqui...está tudo tão confuso...

E tem até meu comportamento...ultimamente tenho me irritado logo com tudo que vira obrigação...se eu tenho um “caso” ou amizades, isso não significa que todo meu tempo livre deva ser dedicado a isso...e quando eu me sinto cobrado por isso, eu fujo. E o pior é que eu devo cobrar de alguma forma tbm, e como eu não gosto de me sentir cobrado, imagino que outras pessoas tbm não o gostem. E as vezes é difícil ser sincero sem magoar quem a gente gosta...e então fica meio que um jogo cansativo. Mas como eu sempre digo, na teoria é tudo muito bonito e lógico...quero ver na prática...normalmente a gente faz boa parte das coisas diferente.

Então fica uma coisa de que ao mesmo tempo que eu quero companhia e atenção, eu não quero...e aí eu volto pro começo...no caso de namorada, quando eu amava aquela menina, eu não queria outra coisa senão ela...e mesmo quando as coisas não iam bem, eu a queria mesmo assim, pq a gente se acostuma...vira um hábito...

Mas tem gente que se dá tão bem com mudanças...e eu acho que não me incluo neste grupo..rs...Muitas vezes eu admiro essa gente que faz o que der na telha, que de alguma forma é desprendida de regras para viver...eu to tomando partido de algumas idéias, mas ainda não tomei parte de ações...bom, talvez de um pequeno número...

Eu mudei tanto minha cabeça em um ano e meio que as vezes eu me assusto...com certeza eu tenho umas recaídas e tal, mas estão ficando mais espaçadas...

Eu num to mais naquela de empurrar as coisas com a barriga...ando bem direto na verdade...rs...aparecendo e sumindo...fazendo e desfazendo, dizendo e desdizendo...não por maldade...sei lá...um momento meu....e ontem foi engraçado...eu ia sair com uma gatona, mas eu desmarquei pra ficar com meus amigos....eu nunca fiz isso na minha vida....sei lá o que significa....mas eu achei entranho e engraçado...rs...e não me arrependi...ganhei muito com isso.

Outra coisa...eu quero uma vida numa cidade tipo de no máximo 500 mil habitantes...esses dias eu tô andando muito por aí, e vi que aqui não se vive...é uma bosta...to com uns planos aí de terminar mestrado e zarpar...antes eu queria pq queria ficar por aqui....há tantas coisas pra fazer numa cidade como sp....bom, mas como eu faço muito pouco do que a cidade oferece, pq pouco me interessa....o que eu to fazendo aqui??? Eu quero é sossego pra minha vida...

Hoje é o dia! É uma merda de dia...uma grande, fedida e gosmenta merda de dia. Eu ia no cinema hoje, mas não vou mais. Algumas razões existem pra isso, mas não vou falar todas aqui. O dia já começa péssimo, tendo que acordar cedo pra aquela porra de aula de inglês. Eu saí na metade, simplesmente...vou mudar de escola no próximo semestre. Eu não gosto desse tipo de mudança, mas vou fazer isso...Eu sempre me enturmei bem...com o tempo claro. Mas naquela sala eu me sinto mal. Acho que tem só um cara que me trata bem lá. Eu não sei se tenho ar de metido, de chato, de sem graça....eu até tentei muitas vezes ser legal e tudo, mas não adianta. Era um grupo já formado...aí eu caí de pára-quedas...e não fui nenhum pouco bem recebido. Aí é um inferno! Além do mais, não gosto do livro, da inteligência deles...to precisando de novos ares neste sentido, pq só estou jogando dinheiro e tempo no lixo.

Aí, no caminho da casa, passo na rua dela (é caminho pra minha casa, mas eu poderia seguir outros...)e a vejo lá subindo na moto dele. Ah meu...eu tava tão bem...e naquela hora passou tanta, mas tanta coisa na minha cabeça que eu fiquei morrendo de raiva. Eu não controlo essas coisas. E pq eu me importo tanto com isso depois de tanta sacanagem? Que saco, me odeio por isso. Chego em casa, e falo uma merda pra minha mãe que já estava de muito mal humor. Aí a gente quebra o pau...melhor dizendo, ela quebra o pau comigo pq eu fiquei quieto...não adianta reclamar...e quando ela está alterada assim, ela me ofende demais...fala coisas que eu realmente não preciso ouvir e que não me ajudam nenhum pouco. Eu sei qual é o problema. Ela sente falta do meu pai, e quer que eu seja igual a ele. Não a culpo por isso, mas ela tem que parar de pensar assim. Ela fica me cobrando coisas que eu nunca fiz, como conversar todos os meus assuntos com ela. Será que ela não entende que numa pessoa na minha idade não fica contando tudo pra mãe? Eu sei que ela se sente sozinha, eu me sinto péssimo por ver ela assim, mas ela quer de mim uma coisa que eu não posso dar. E tbm sei que minha parcela de culpa hoje foi bem grande....eu podia ser mais paciente, mais delicado com ela....mas eu cheguei em casa muito nervoso....e calhou em um dia que ela num tava bem tbm. Aí ela foi pro quarto dela chorar, eu fui pro meu, e minha irmã ficou tentando acertar as coisa.....eu amo muito minha irmã. Minha mãe estava envolvida num negócio a semana inteira pra hoje, e diz que agora não vai. Eu não sei até onde é pra eu sentir muita culpa ou até onde é indisposição dela.

Agora estou morrendo de dor de cabeça....estou chato e indisposto. E não quero conversar com ninguém. Espero que seja só hoje. Ah, não acabou...aí ligou a tonha que tem me ligado a semana inteira...puta merda...que cu...primeiro ela me manda um cartão com a poesia de Camões sobre o Amor...Cara, eu saí uma porra de vez com ela.....pqp....c*. Aí eu estava lá deitado na minha cama, chorando por um milhão de coisas, e o telefone toca: Advinha quem é??? Ela...que prontamente me pergunta: “esqueceu de mim??”, e eu, calmo como estava, disse:”Mais ou menos isso”...e ela: “oooorra....”. E eu “então tchau!”. Caralho, será que ela entende agora? O processo todo durou 10 segundos.

Aí liga uma funcionária do Banespa enchendo o meu saco pra me vender um cartão...disse que eu era um cliente especial e tudo (tenho uma conta aberta lá que eu nunca movimentei...mas acredito que eu seja especial pq deve ter caído os valores atrasados da pensão...aí virei bem especial). Aí depois que eu a deixei cinco minutos me falando sobre as inúmeras vantagens do cartão, eu disse: “tenho uma idéia melhor pra vcs tratarem tão bem um cliente especial como eu. Quando eu for ao banco, que eu não fique a tarde toda lá, aí sim eu me sentiria especial.” Nossa...ela ficou em um silêncio sepulcral por 5 segundos...e disse-me: bom dia Sr Gustavo, o Banespa agradece”.

Estou escrevendo isto pq eu vou avisar a pessoa que eu ia sair hoje as razões. Pode parecer banal, não sei, mas estou completamente arrasado hoje, me sentindo um lixo, sem vontade de trocar mais que meia dúzia de palavras necessárias com ninguém.

Hoje eu estou muito triste. Estou me sentindo indesejado, não querido, fracassado....eu estava bem, mas tinha uma noção que só estava por mecanismos psicológicos....mas hj eu num to a fim....o espelho revela muito...e hoje eu pus os óculos pra vê-lo. Eu até queria escrever algo que fosse tão pesado que doesse a quem lê....não sei se seria capaz disso....mas é isso mesmo....pq escrever me relaxa, me faz pensar melhor...mas eu to desanimado....não quero nada....eu só queria ter motivos reais pra ser um pouco mais feliz. Hoje juntou tudo: aspecto da vida acadêmica, fantasma, família, dor de saudade, encheção de saco e solidão....desculpa, mas tudo de uma vez não agüento...

Eu fui no blog, desde o começo, e selecionei algumas passagens...recortes, fragmentos....pra mostrar o quanto mudamos e mais: o quanto podemos sentir...espero que fique legal.

“E sou tão jovem e velho que me irrita.”

“Mas sempre tenhum um mas.
Essa conjunção que faz as coisas
Serem imperfeitas”

“isso que me irrita, não é a divergência, é a burrice, e entenda-se por burrice ser incapaz de ir concatenando idéias até formar uma coisa complexa.”

“Estar com você é sempre hoje
Ontem é hoje e amanhã é hoje
Porque nossos dias não acabam
Nossos dias não vêm
Nossos dias não terminam...
Eles são infintos.”

“Te quis porque é única!”

“Na teoria muitas coisas são óbvias”

do mao - tsé: "não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez".

“Eu quero, eu quero mesmo
Ter um milhão de flores diferentes
Pra te oferecer todos os dias
Em que me amares um milhão de vezes”

“Eu fico impressionado de ver como as pessoas conseguem passar anos juntas sem conversar nada além do que seja o cotidiano de cada uma delas.”

“por incrível que pareça, eu sou muito bem humorado”

“e o que são os sonhos senão mentiras?”

“Tudo é um inferno, porque tudo é você, e você é ausência.”

“O amor pode ser de gente que é amigo
E dói
E pra fazer doer menos
A gente se acostumou a dizer pra qualquer gente
Eu amo você”

“E a única coisa que eu não posso é te ouvir
Dizer eu te amo
Porque sonhos não têm som.”

“Por que eu te amo e você é tão cruel comigo?”

“Eu quero pensar que não quero mais te amar”

“Vc hein
Que mostra o tempo certo para eu conjugar minha vida
E a fórmula exata da inexatidão disso tudo.”

“Se eu estivesse contigo agora
Estaríamos juntos para sempre!”

“Sabe aquela criança de 4 anos que espera o papai noel, que se comporta pra ele, que vc manda cartinha, que vc vê na noite de natal e chega alguém e fala: ei moleque, é mentira! ?”

Gonzaguinha :” Há um lado carente dizendo que sim

E essa vida da gente gritando que não”

“E nem castigo físico ou  privativo

Serão capazes de curar

Os ferimentos causados por essa coisa de Amar”

“O ruim não é o cotidiano, é  a inércia do pensamento,

Dos sentimentos, das atitudes.”

“O que fica chato é o nosso olhar e a nossa percepção

das coisas, as vezes sem esperança

porque esperamos mais dos outros

e exigimos menos de nós mesmos.”

“A rotina é um estado de espírito”

“E por mais que os dias se pareçam iguais

Haverá sempre pensamento, coração e liberdade.”

“Mas a gente se acostumou a sempre ter respostas, e a resposta que não vamos ter é: quando!”

“Pai, eu te amo. Quero ser muito do que vc foi. Vc fez o melhor trabalho. É terrível pensar que eu nunca mais vou ouvir vc me falando as mesmas coisas, as mesmas piadas, os mesmos batuques sem ritmo, o lindo sorriso em seu rosto sempre quando chegava.

Pai...até algum dia!”

“Se eu soubesse crescer

Teria tempo e sabedoria no processo

Se eu soubesse viver

Provavelmente já teria morrido

Se eu soubesse ser

Amansaria essa inquietude”